Pezzettino di cacca

Sì, ragazzi: sono ancora vivo, non datevi al panico disordinato. Rimanete calmi, sono qui con voi. Nonostante l'inimmaginabili peripezie che mi sono accadute di recente... Primo, mi hanno arrotato gentilmente alla vigilia della mia comparsa in pubblico all'Hub, per la serata di Carnevale. Dio vede e se non provvederà lui, ci penserò io, mia sponte. Quando certe cose succedono, ovviamente, non è che puoi pretendere di beccare anche il tipo tranquillo, educato e con la benchè minima parvenza di senso civico; mi sembra naturale!!! Quando qualcuno ti mette sotto, distruggendoti la tua meravigliosa bici da supereroe (doppio cambio Shimano, anima in acciaio Inox 18/10, cerchioni e copertoni appena comprati, parafanghi scintillanti...), non può che essere una persona all'apice dell'apoteosi della maleducazione, della violenza, della rozzezza... Insomma, un perfetto Uomo-di-Neanderthal. E così è stato. Questo essere, che da qui in poi indicheremo col termine vezzeggiativo di "Pezzettino di Cacca", mi investe tentando un doppio sorpasso, al di fuori di tutte le più elementari misure di sicurezza. Fosse stata una femmina a prendere le misure per il sorpasso, non mi sarei stupito più di tanto; ma un uomo... forse era lesbico e non lo sapeva, boh... Mi colpise mortalmente alla mia ruotina posteriore (praticamente m'è venuto addosso, ma non sono affogato, anzi...) e io rovino a terra, scorticandomi i guantini D&G di vera pelle umana e cadendo in braccio al mio bolide. Come se non bastasse il danno riportato alla vera pelle ed alla mia gambina sinistra, a seguito della caduta, il nostro amato protagonista, "Pezzettino di Cacca", si ferma, scende dalla macchina-catorcio che si ritrovava, con un in mano un blocco di post-it ed una penna. A questo punto comincia ad inveire contro tutti i Santi e Martiri dell'Universo, mi insulta!!! Pazzesco, sì, mi I N S U L T A!!! Incredibile. Io mi rialzo, per fortuna non mi sono fatto nulla di grave, chè io sono di gomma, ragazzi! Questo viene verso di me, urlando come solo gli Uomini-di-Neaderthal sanno fare, tanto che i clienti dei negozi sulla strada escono, spaventati da quel gran casino. Arrivato da me, mi scrive il numero di targa sul post-it e, udite udite... Me lo appiccica sul braccio destro del mio piumino di Zara!!! Roba che se lo racconti, la gente non ti crede!!! Poi se ne va, tranquillo, il "Pezzettino di Cacca"... Inutile dire che di lì in poi, un casino completo: corri al Pronto Soccorso, aspetta il tuo turno, chè se ne va tutto il pomeriggio... E io che volevo andare a ballare in maschera all'Hubbe... Tzè... La fortuna ha però voluto che il medico che mi ha visitato fosse leggermente gay-friendly (avete notato, sì, la sottile ironia sulla parola "leggermente"?). Entriamo nel suo studio, chiude la porta e dice: "Togliti i pantaloni e stenditi sul lettino". Urca -penso- in questo ospedale ci danno dentro sul serio!!! Mi ha toccato dappertutto, mentre io cercavo invano di spiegare che l'urto più forte era avvenuto sulla gamba; ma lui non voleva sentire ragioni. Dopo mezz'ora di visite, lastre, dottori e infermieri dappertutto... Insomma, arriva il responso delle lastre e mi portano in Ortopedia con l'Ambulanza. Figata!!! Voi lo sapete che il Pronto Soccorso di Pisa è una città dentro la città: e per andare da un reparto all'altro, è necessario salire in Ambulanza. Mi viene a prendere una volontaria della Croce Rossa: una ragazza sui 28, capelli cortissimi, fuxia... Questa non può essere etero! Ehehehheh L'ortopedico mi da 7 giorni di riposo e mi manda via. Per fortuna, niente di grave: ve l'ho detto che sono di gomma. Io mi piego (fino a 90 gradi), ma non mi spiezzo mai! Inutile dire che ovviamente il nostro "Pezzettino di Cacca" è stato debitamente denunciato il giorno dopo, stronzetto che non è altro! Trattarmi in quel modo! Ora paga i danni e risponde pure di omissione di soccorso, il "Pezzettino di Cacca": voglio la sua testa su un vassoio d'argento!