Una Cosa Importante

Eravamo una cinquantina di persone, gay, lesbiche, ragazze e ragazzi. Un piccolo serpentone che lentamente attraversava la città grigia e umida. Una cinquantina di persone per 5 fermate: Piazza dei Miracoli, Piazza Cavalieri, Borgo Stretto, Piazza Garibaldi e Corso Italia. In occasione della Giornata Mondiale per la Lotta all'Omofobia, abbiamo voluto dare un segno chiaro di visibilità e di orgoglio: 5 eventi all'insegna del "congelamento". Tutti hanno scelto una specifica azione tratta dalla vita quotidiana di qualcunque omosessuale, e si è congelato per cinque minuti, nell'intento di compierla. Chi leggeva Pride!, chi si abbracciava, chi scattava foto, chi si baciava... A me è toccata la scena del bacio con Marcolino :-P Ci fermavamo all'improvviso, poco prima di baciarci, abbracciati uno vicino all'altro; e poi, al termine del congelamento, ci baciavamo davvero. :-)) Tutti avevamo un cravattino viola. Un cravattino viola per renderci riconoscibili a colpo d'occhio tra la folla. Piazza dei Miracoli, zeppa di gente: turisti, studenti, famiglie, immancabili cinesi... La gente tutta impaurita, ferma a guardarci durante i nostri congelamenti. C'erano pure dei ragazzini che urlavano: "Uuuuu! Stanno girando un film! un film!!!". Eheheh... Un gruppo di turisti spagnoli è rimasto affascinato, scattando foto a più non posso, mentre noi ci siamo congelati nel momento decisivo di un bacio finocchio... E' seguita Piazza dei Cavalieri, un po' meno trafficata, dove è stato srotolato anche lo striscione enorme, lungo 10 metri di stoffa violacea, con scritto a letterone di vernice bianca: "Stop Omofobia!". Usciti dalla piazza, next stop: Borgo. 50 persone in 30 metri quadri, con la gente che doveva passarci attorno, per proseguire... Ma il pezzo forte è stata la conclusione: sotto una pioggia scrosciante (che non poteva aspettare un altro quarto d'ora, prima di accanirsi contro di noi!!!), ci sono stati gli ultimi due baci (bagnati): fortuna che tutti avevano i tipici ombrellini arcobaleno, mai così azzeccati come in questa occasione! Infine, altro happening davanti al gazebo di Arcigay, in Corso Italia. Una folla di gente, incuriosita, interessata, indifferente, contrariata... Poi, ad ogni fermata, il volantinaggio con la spiegazione dell'evento. C'è stata un valanga di foto e di applausi, e persino un video con interviste agli organizzatori ed ai passanti incuriositi e divertiti dall'idea. Polizia e Carabinieri ci hanno scortato a distanza, per garantire la nostra sicurezza (?) e fermavano anche il traffico, al nostro passaggio... Che VIPsss!!! Oggi abbiamo fatto una cosa importante, importante davvero.

La Deriva

Siamo alla frutta. Oggi ci svegliamo e scopriamo una cosa che tutti sanno e di cui nessuno si è mai preoccupato: Verona è una città nazifascista. Abitata da xenofobi, omofobi e razzisti. Da ultrà violenti e ragazzetti montati, che giocano a fare i picchiatori coi manganelli. Oggi il ragazzo brutalmente aggredito fuori da un noto locale del centro è morto. E tutti e cinque gli animali del branco che l'hanno aggredito sono stati arrestati. Tutti ragazzi per bene, di famiglie benestanti e rispettabili. La bbbuona famigghia: eccola qua, in tutto il suo sfarzo di perbenismo, ignoranza, intolleranza e razzismo. I cinque animali sono stati presi, ma ora ognuno nega d'esser stato lui ad aggredire Nicola. E' la regola del branco: forti insieme, inutili cagasotto se presi singolarmente. E intanto i genitori di Nicola autorizzano l'espianto degli organi. Curioso che una città come Verona possa ospitare famiglie così diverse tra loro: da un lato, la generosità e l'altruismo che supera il dolore per la perdita di un figlio; dall'altro la feccia della Verona bene, note e rispettabili famiglie che non sanno neppure trasmettere ai propri figli il valore della vita. Oggi leggo su Repubblica dei risultati dell'autopsia sul corpo di Nicola. Riporto alcuni spezzoni dell'articolo, perchè dopo averlo letto, stavo per sentirmi male: Una grossa emorragia cerebrale alla nuca e un vasto ematoma nella zona posteriore del collo, sono i segni della violenta aggressione subita da Nicola Tommasoli [...] L'avvocato difensore di 3 dei 5 imputati, si ostina a sostenere che "nessun colpo dimostrerebbe l'accanimento nei confronti della vittima" [...] Gli esami autoptici continueranno [...] Sarà analizzata anche la conformazione del cranio, perchè la difesa sospetta che un trauma così vistoso sia l'effetto di una malformazione che lo ha reso più fragile. Analisi simili saranno effettuate anche sul cuore del giovane perchè, tesi ancora della difesa, Nicola potrebbe essere morto non per l'aggressione ma per un vizio cardiaco. "Se fosse così" - sostiene l'avvocato Roberto Bussinello - "l'accusa potrebbe essere derubricata a procurata morte in conseguenza di altro reato". Vomito. Evidentemente l'avvocato difensore appartiene alla medesima feccia della Verona da bene, che ha dato vita a quei 5 animali. Dunque, a Verona, se vieni preso a calci e pugni e muori, beh... la colpa è tua che sei troppo fragile per resistere. Io dico che in un paese normale, il fatto di provenire da una famiglia benestante e di commettere certi reati con una simile brutalità dovrebbe essere un'aggravante, Io dico che in un paese normale, un avvocato che si arrischi anche solo a pensare certe cose, dovrebbe essere indagato e condannato insieme ai propri assistiti. Ma questo non è un paese normale. Oggi ha anche giurato il nuovo governo dello Psiconano. E indovinate un po' chi è il neo-Ministro per le Pari Opportunità??? Non ci crederete mai: quella puttana-trattino-soubrette della Carfagna. La Carfagna, sì proprio lei! Quella che, intervenendo alla conferenza sulla Famigghia da lei voluta, deliziava il pubblico attonito illustrando le seguenti tesi: La famiglia è il fondamento della nostra società e come le fondamenta di ogni casa essa non teme soltanto le frane ma anche le infiltrazioni (N.d.R.: ovvero, i DiCo) [...] non c'è nessuna ragione per la quale lo Stato debba riconoscere le coppie omosessuali, visto che costituzionalmente sono sterili. E' necessario difendere l'istituto naturale della famiglia, perchè per volersi bene, il requisito fondamentale è poter procreare.

Skiuma Party

Sono in coma. Sono tornato a casa stamattina alle 6, ho fatto il tragitto dal parcheggio di casa a camera mia come in uno stato di transe, e sono subito sprofondato nel mio lettone... Ieri è stata la chiusura di quel postaccio, l'Hubbe. Skiuma Party, tanto x finire in bellezza! Mi organizzo due minuti con il mio amichetto ligure, Francesco, ed ecco la seratona che ci si prospetta: cenetta-pizzata sotto casa, rodaggio alcolico per strada e gran finale all'Hub... Ma non avevamo preso in considerazione gli imprevisti, che ieri sera sono davvero fioccati dal cielo come Dio li mandava... Cominciamo dalla cena. Tavolo per due, nel privé del ristorante, circondato da altri tavoli da due, con coppiette e coppiettine slinguazzanti... Questi eterosessuali cominciano davvero a diventare molesti!!! Cmq, abbiamo almeno avuto la fortuna di rifarci gli occhi con i camerieri, che (a parte uno un po' andante con l'età) sono davvero dei gran pezzi di gnocchi, in quella pizzeria!!! E con la proverbiale discrezione di Francis, potete immaginarvi se avessero cominciato a sentirsi leggermente osservati... Ahahah... Alla nostra sinistra, una coppietta con lei curiosamente divertita dal nostro tavolo: al centro, un candelino luminoso, con un led che proiettava in alto una deliziosa lucetta soffusa. Pian piano, la lucetta cambiava colore, colorandosi di tutte le tonalità dell'arcobaleno... Il nostro tavolo non poteva che essere questo, del resto! Azzeccatissimo!!! La rotazione dei tavoli durante la serata ci porta ad essere meno fortunati: una delle coppiette viene sostituita da un'altra, questa volta di ragazzini mocciosi: il maschio, eppena entrato nel locale, si spoglia della felpina e, cosa obbrobriosa, nel farlo, gli si solleva tutto: una terribile pancia flaccida e pelosa sbuca irriverente da sotto la maglietta... Bleah... Noto con complicità un guizzo di skifo negli occhi della ragazza alla nostra sinistra: i nostri sguardi si incontrano x un attimo e lei sorride :-) Usciti dal ristorante, cerchiamo per una ventina di minuti di uscire anche da Pisa, per imboccare l'autostrada verso Lucca. Riusciti finalmente nel nostro intento, corriamo verso La Mecca: ma forse un po' troppo veloci, perchè perdiamo l'uscita di Lucca Est e ce ne accorgiamo solo quando ormai siamo arrivati a Capannori! Usciamo allora qui, in un casello abbandonato, disperso in mezzo al niente: paghiamo il casellante, facciamo inversione ad U e rientriamo nel casello, con l'intento di tornare indietro, verso Lucca. Ma con nostra grande sorpresa, ci ritroviamo sull'autostrada, nella stessa direzione di prima, verso Firenze... Qualcosa non torna. Ci rigiriamo (fortuna che da queste parti non passa quasi nessuno, a quest'ora!), rientriamo al casello di prima: il casellante dovrà averci preso x pazzi, ma per fortuna ci dà le indicazioni corrette x raggiungere l'Hub! Troppo ganzo! Putroppo, questo giro panoramico nelle vicinanze di Firenze ci è costato un po' di ritardo... Arrivamo all'Hub che fuori c'è il mondo intero, in fila... Francis insiste per non saltare la fila, come io avrei fatto volentieri, da bravo partenopeo (ah, questi liguri...) In fila ci rimaniamo più di 20 minuti, cominciamo a riconoscere un po' di volti noti e meno noti... Arrivati finalmente alle liste, troviamo il solito coglione che mi sta sul cazzo e che solo di cazzi si intende, evidentemente, perchè fa un casino della madonna, non trova i nomi... (dico, ma comprateli, un paio di occhiali buoni!!!) Alla fine, si entra, questa volta però mi rompo discretamente le balle e si salta sia la fila del guardaroba che quella per la cassa, eh cazzo! Non posso mica passare la serata a fare file e controfile! Maledetti finocchi!!! La serata scorre veloce e tranquilla, faccio vedere a Francis i pezzi forti di questa edizione dell'Hubbe: quel figone simil-eterosessuale di Camicia Bianca, con la barbetta un po' incolta che fa tanto stallone da monta; Culetto d'Oro, con la solita combriccola di amici che non mi si fila mai, neppure di striscio; Maxim il barista, che quando ti prepara i cocktails, vorresti essere il ghiaccio nel suo shaker... Ma soprattutto, Culetto d'Oro 2, sempre più smagliante, bello impossibile... Che per tutta la serata mi balla vicino vicino e ci strusciamo quel tanto che basta per farmi impazzire... :-) Sul tardi, poi, si skazza davvero con la schiuma, nel parte esterna del locale: e lì arriva il vero sballo... immersi nella schiuma a ballare (e soprattutto a scivolare sul selciato... ahahahah) Davvero una bella serata, una delle poche in cui mi sono divertito in quel posticciaccio brutto dell'Hub... :-) Ed ora, coming soon: la riapertura del Mama! Visto che ormai abbiamo tanta, ma proprio tanta, voglia di Estate!!!

Visita all'Amico Imperituro II

Ed eccoci tornati alle vicissitudini dei nostri eroi in quel di Roma. Ho creato un po' di suspance, vero? Ora vi racconto le incredibili avventure che sono seguite, a cominciare dalla cenetta intima dal cinese. Abbiamo fatto un salto al ristorantino cinese sotto casa, tavolo riservato nel privé. Mattew l'Imperituro mi ha illuminato sulle capacità vaticinie del proprietario con gli occhi a mandorla. Visto che lui ci porta tutte le sue nuove fiamme (quindi, praticamente, un ragazzo nuovo a settimana ahahahah...), riesce sempre a capire se il maskietto di turno è quello giusto, in base a come il proprietario del ristorante lo serve a tavola. Pare che ci siano stati vari episodi di vero e proprio astio... Ma non approfondiamo :-) Dopo aver scelto le immancabili nuvolette di granchio con la salsina rossa che mi piace tanto tanto, arrivano le bibite x dissetarci e, insieme alle bibite, la richiesta dell'Imperituro che avrebbe finito per rimpiangere x tutta la serata: avere del ghiaccio per la coca. Ora, generalmente, se chiedi del ghiaccio al ristorante, ti portano la coppettina con qualche cubetto, che tu prendi un cucchiaino e li metti uno per uno nella nel bicchiere. Ma non al ristorante cinese sotto casa di Mattew. Qui le usanze sembrano essere diverse: la richiesta di ghiaccio è stata soddisfatta dalla cameriera-occhi-a-mandorla con un vero e proprio iceberg servito in tavola, una costruzione diabolica di 10 cubetti indissolubilmente saldati tra loro, delle dimensioni probabilmente di qualche metro cubo... Di fronte a cotanta abbondanza di materia prima, l'Imperituro rimane un po' interdetto e sconcertato; finendo poi per accingersi in un lotta all'ultimo sangue, stile Davide e Golia, tra lui ed il ghiacciolo gigante; una guerra che ha coinvolto qualunque genere di utensile gli capitasse a portata di mano: coltelli, cucchiai, forchette, cucchiaini... Pur di separare i cubetti uno dall'altro, a costo di rischiare di farne volare qualcuno anche sul tavolo a fianco, o addirittura fuori dal privé... La scena più esilarante della mia vita!!! Chissà cosa avranno pensato i nostri vicini di tavolo... Il piccolo Imperituro si è trasformato nella Mano Sadica del Demonio, con gli occhi insanguinati, martoriando il povero ghiacciolo e sfigurandolo fino alla vittoria! Dopo questa scena da film, devo fare una visitina al bagno. Esco dal privè, mi dirigo verso la toilette cinese, abbandonando il piccolo Mattew, ormai soddisfatto e orgoglioso della propria recente prova di forza. Ma il caso ha voluto che proprio in quel momento squillasse il mio cellullare, ben nascosto nella tasca interna della giacca, abbandonata sulla poltrona del tavolo... Io, del tutto ignaro, mi godo la siesta nel bagno, mentre di là, il privé si trasforma in una sala disco, con la mia suoneria, non proprio come dire... discreta... che impazza finchè mia madre non si arrende ed attacca la chiamata! :-) Sarebbe stata una scena da Oscar, ad averla potuta filmare! Vi immaginate voi l'Imperituro con tutti gli occhi del privé addosso, arrossito come un papavero in un campo di papaveri, fingendo di non conoscere quel cellulare e di non essere lui coinvolto in quella situazione imbarazzantissima??? Ahahah... Povero Mattew! Ed ha corso un serio rischio, del resto, visto che i nostri vicini di tavolo avevano anche una specie di Bambola Assassina distesa tra le portate; un giocattolino che la giovane madre si divertiva a rubare alla figlioletta... Uscito dal bagno, mamma mi richiama di nuovo e questa volta mi trova pronto a rispondere, evitando una seconda figurina... Le dico che sono al ristorante (vero), che siamo andati a mangiare cinese (vero), con Marco (falso) a Pisa (falso)... Mamma mi crede già tornato a casina, dal viaggio delle elezioni, mentre ho deciso di fare una piccola "sosta" intermedia a Roma. Quando dico "con Marco", Mattew ha un sussulto di fronte a questo nuovo battesimo :-) Assaggiamo degli straordinari gnocchi di riso e, a seguire, un pollo alle mandorle spettacolare! Ormai è molto tardi, sembra che io abbia anche conquistato le simpatie del proprietario del ristorante; quindi ora possiamo tornare al nostro quartier generale. Casa di Mattew è praticamente invasa dai cantieri: non solo il cantiere della nuova Metro, tirato sù grazie al "Se po' fa" di Ualter Ueltroni, non solo i lavori di ristrutturazione del cortile, ma tra un po' i cantieri entreranno direttamente in casa di Mattew, che sarà invasa da transenne e martelli pneumatici! Ahahahah A casa, tanto per farci due risate, come se la serata non fosse stata già abbastanza esilarante, convinco Mattew a parlare coi miei amici su MSN, fingendo di essere me medesimo. Ne deriva una conversazione inverosimile, ed al di là ogni umana immaginazione, con Gigi, il mio amico napoletano... su cui però devo stendere un velo (im)pietoso; certi dettagli è meglio non svelarli: che rimangano nella memoria privata dei protagonisti... Mattew ha un grave difetto: non sa fare il nodo alle cravatte... Mente lui chatta col mio Gigi, improvvisandosi esperto di stile e di moda, gli viene una meravigliosa idea in mente: perché non usarmi per fare i nodi a tutte le cravatte che ha (un cassetto intero!), in modo da averle già belle e pronte all'uso??? Detto, fatto: ed ecco che mi ritrovo skiavizzato sul lettone del modello fikissimo, conquilino assente dell'Imperituro, ad annodare cravatte, con l'aggravante che lui è alto 1 metro e 80 voglia di crescere (come si dice in gergo tecnico...) Quindi mi tocca pure prendere le misure, rispetto al suo fisico slanciato :-) Se non altro, almeno, farà bella figura con il Fisico, quando ci uscirà di nuovo! La mattina dopo, ancora non si sa nulla delle elezioni, visto che i seggi chiuderanno non prima di pranzo. Riorganizzo tutte le mie cosette e prendiamo la Metro per Termini (un altro euro di biglietto, grazie Ualter!) Ci impieghiamo più ad uscire (o meglio, a risalire dal sottosuolo!) della stazione di Termini, che non per arrivare da San Giovanni a Termini in Metro... Roba da matti... A questo punto, il nostro weekend insieme nella Roma Caput Mundi ha termine. Ci lasciamo, con la promessa di rincontrarci presto, per nuove magiche avventure!

Visita all'Amico Imperituro I

Visto che devo tornare a casa per votare, coi soldini dello Stato a scrocco, tanto vale fare 31 e soffermarsi un attimino nella nostra amata Roma Caput Mundi, dall'Imperituro e simpaticissimo Amico Romano. Un giorno specialissimo, tutto per noi, per seminare terrore nella Capitale e fare strage di cuori nella notte. Dopo avermi abbandonato solo come un cane alla Stazione Termini (della serie: Sì, vieni vieni... Dimmi a che ora arrivi che ti vengo a prendere!...), prendo la Metro, vagando a tentoni nel sottosuolo, tra piantine ed indicazioni sbagliate, cantieri e delinquenti... tra gli sbiaditi e vaghi ricordi della prima volta che ero riuscito ad arrivare a Lui, tanto tanto tempo fa... Poi mi chiama e mi dice: Sì, sì... Vieni verso Via La Spezia che ti vengo in contro... . Conclusione, mi rassegno all'evidenza, chiedo indicazioni ad un edicolante e finalmente, dopo un'ora di cammino, tra i cantieri della nuova Metro che sono ovunque intorno a me (grazie, Walter... Se po' proprio fa... casino!), strisciante con la lingua di fuori per la stanchezza, ecco che... Finalmente arrivo praticamente sotto casa del mio Amichetto Imperituro (che ormai ho deciso, farò ben presto perire io, mea ipsa manu) e lo trovo trafelato che stava scendendo le scale di casa in ciabatte x venirmi a prendere... Che c...uore d'oro! L'Amico Imperituro è in perfetta forma fisica: imbottito di pillole, antidolorifici, antinfiammatori, antiossidanti e con un meraviglioso mal di gola stagionale. Per il resto, tutto ok :-) Conosco anche la coinquilina, che insieme all'Amico Imperituro, si dedica principalmente alle Public Relations nel suo regno di 10 metri quadri ma... purtroppo... mancava proprio il pezzo forte della casa... Apprendo con mio grande piacere che l'Imperituro vive in camera doppia in compagnia dell'Irrangiungibile: niente meno che un Modello 28enne, ultrasnob, che veste con un pitone nero intorno al collo... Purtroppo, non era presente in casa, quindi non ho avuto l'enorme piacere di conoscere questo fustino Dash versione famiglia. :-( Sigh, sigh... Presi dallo sconforto ormai galoppante, soprattutto perchè le cattive notizie non vengono mai da sole ed alla prima si aggiunge presto la breaking news che Santanché non entrerà in Parlamento, decidiamo di dedicarci all'alcolismo ed usciamo a fare shopping, da bravi finocchietti della Capitale. Povera Santanché proprio lei che credeva d'essere più bbbona della Prestigiacomo; proprio lei che credeva nel lifting e che non l'ha mai data a nessuno... Dovremmo proporre il partito della Santanché Santa Subito! Facciamo i turisti in giro per Roma, andando a caccia di turisti norvegesi, biondi alti ed occhi azzurri... tutti giovanissimi, intorno a noi come se piovesse... Entriamo, tra i tanti negozietti, in uno straordinario outlet dove, mentre il mio Amichetto Imperituro bada alle camicie ed ai cappelli bianchi da mafioso, io mi sciolgo a guardare il commesso ultramegafikissimo che stava per smontare il turno... MIO DIO che pezzo di gnocco!!! E qui dobbiamo però aprire una piccola parentesi sulle misure dell'Imperituro. In cerca di un bel jeans che mettesse in risalto le sue forme, in vista del suo prossimo appuntamento con quel finocchio maiale del Fisico (la sua fiamma di questi giorni), becchiamo un bel modello di jeans, taglia 38, pronto pronto per la prova camerino. L'Amico si accinge ad indossarlo, mentre io sorveglio da fuori, in un punto strategico, il commesso bbbono che sta per andare via... ed ecco che l'Imperituro esce mogio mogio, reggendosi i jeans sovrabbondanti perchè non cadessero... Erano praticamente due volte più grandi della sua taglia... ed era una 38... Incredibile! Dovrebbero inventare la taglia Imperituro, che equivale praticamente ad una 32-30, all'incirca... Ahahahah Dopo esserci fatti cacciare dal commesso, perchè ormai il negozio stava per chiudere ed era quasi ora di cena, ci avviamo di nuovo verso la metro, e quindi verso casa. Evito che l'Amico si abbracci alla stampella di un vecchietto zoppicante, mi dissanguo con un altro euro di biglietto di Metropolitana e l'amico esulta: Eh, eh. Guarda me, che c'ho l'abbonamento e non devo pagare!... Lo ribadisco: lo farò ben presto perire io, benchè sia Imperituro. Poi mi azzardo a chiedere quanto costa l'abbonamento e... apriti cielo! 30 euro di furto legalizzato!!! E io che a Pisa posso andare dove voglio coi mezzi pubblici allo straordinario prezzo di 10 euro, signori!!! Di fronte a cotanto risparmio, pago di buon grado il mio euro e torniamo alla nostra base operativa, in preparazione per la lunga notte...

Una Scelta di Parte

Quello è lo slogan della Sinistra Arcobaleno, per il nuovo turno di elezioni politiche di questi giorni. Meno di due ore fa si sono chiusi i seggi elettorali, io sono appena rientrato a casa, dal mio lungo viaggio per il voto; e ora comincia il completo dominio dei dati, degli Exit Poll e delle Proiezioni... Fino forse a notte inoltrata... In francia, il Premier vincitore è stato nominato 6 ore dalla chiusura dei seggi. Noi forse riconteremo le schede per i prossimi 6-12 mesi. Spero che vinca Berlusconi, altrimenti tra denunce di brogli, commissioni di inchiesta e cazzate varie, si andrà avanti anche molto di più di 12 mesi. No, scherzo... Nulla sarebbe peggio di una nuova legislatura di un mafioso. Ora vuole pure riscrivere i libri di storia, per riabilitare Mangano... senza parole :-( All'estero cominciano a chiedersi come possano gli Italiani eleggere per l'ennesima volta un personaggio così scandalosamente impresentabile ed ineleggibile come il nostro amatissimo Berlusca. Menomale che Silvio c'è... In qualunque altro paese, l'avrebbero spedito fuori dalle Istituizioni a calci nel culo. E noi, invece, ancora siamo lì a leccarglielo, il culo... Il primo Exit Poll dice che l'unico vero uomo politico rimasto in Italia si è a stento assestato tra il 4% ed il 6%: se è oro che cola, l'Arcobaleno avrà un paio di rappresentanti in Parlamento... Che tristezza! Il Partito Socialista non ha neppure passato lo sbarramento, e questo è un dato davvero preoccupante: l'unica campagna forte, decisa, incisiva e, direi, con i controcoglioni, sui diritti degli omosessuali veniva proprio dal Partito Socialista... Che tristezza! Adesso dobbiamo davvero scegliere un Paese ed espatriare. Con un nuovo Governo Berlusconi, in cui per altro la Lega farebbe la parte del leone, l'Italia non può che essere destinata alla sfacelo, a cominciare dai Conti Pubblici e dal Debito. Ecco cosa dice il Times: Mr. Berlusconi, mocked by the Left for his efforts to disguise his height, age and receding hairline, has been implicated in a string of corruption investigations. He ran up a budget deficit equal to 4.4 per cent of gross domestic product (GDP) during his last period in office. That made his victory all the more remarkable. At 71 he was written off by his critics as too old, too prone to vulgar gaffes, too wedded to vested interests and too dogged by corruption allegations to be the leader chosen by Italians to reverse the country’s economic and social decline. [...] They forgave his gaffes in the closing stages of the campaign: his assertion that right wing women were more attractive than those on the Left, his description of Francesco Totti, the revered captain of AS Roma, as "out of his mind" for backing the Centre Left candidate for mayor of Rome, and his praise of a convicted mafioso who was once on his staff as a "hero". Vado a preparare la valigia...

Giocando a Palle di Neve

Brrr... Che freddo! Siamo a fine Marzo, ma sembra pieno inverno: qui siamo sommersi dalla neve come neppure ai tempi di Babbo Natale! Possiamo quasi quasi fare un bel pupazzo in giardino... E' sempre così, da qualche anno: saranno i mutamenti climatici, sarà che quest'anno, tanto per gradire, la Pasqua cade nientemeno che nel mese notoriamente più pazzerello dei 12... Cmq, le nevicate che non si vedono neppure pregando in cinese durante il Natale, poi ce le fa scontare tutte di colpo, quando apri le uova di Pasqua... Se non altro, il gelo aiuterà a smaltire l'infinità di calorie che sto accumulando, tra dolci, dolcetti, torte, biscottini e, ovviamente, uova!!! E voi? L'avete aperto l'ovetto di cioccolato? Mamma, come la vecchia buona tradizione comanda, me ne compra sempre due (con la scusa che il secondo è per mio fratello): ma tanto, poi, me li pappo sempre tutti io! Fortuna che ci sono le vacanze, ogni tanto... altrimenti il lavoro mi ucciderebbe... Finisce che ti assorbe così tanto, che a stento trovi il tempo per uscire, per curare diciamo così le tue public relations. L'ultima uscita del mese è stata nuovamente il nostro odiatissimo Hubbe. Le due settimane appena trascorse sono state un susseguirsi di ospiti illustri: Paola e Chiara, prima, per la gioia di quelle 4 finocchie impazzite che vanno in certi postacci di perdizione come l'Hub; e poi, Neja. Niente di entusiasmante, purtroppo. Neja è stata addirittura un mezzo flop, con la disco semivuota, che quasi quasi faceva paura... Ormai sto decisamente maturando la sensazione che i locali gay non facciano x me. Io dovrei trovare la mia anima gemella, tipo che ne so... andando un giorno al supermercato a fare la spesa: cammini col carrello per le corsie... ed ecco che ti si fionda davanti il tuo Lui, bello come una statua di bronzo, che ti fissa con quegli occhi da cerbiatto, ti strapazza di baci e vissero tutti felici e contenti... Peccato che non è esattamente così che funziona... Speriamo solo che il Mama riapra presto: c'è tanta voglia di estate... Non foss'altro che per il Bologna Pride di Giugno e, udite udite, l'Euro Pride, in casa IKEA, ad Agosto. Dobbiamo prepararci x tempo, gente!

Harry Fagotter

Dopo lo scoop-rivelazione della madrina di Harry Potter, il maghetto entrato nella mitologia fantastica dei ragazzini come dei meno giovani (N.d.A: tipo voi che state leggendo), ora la realtà ha superato addirittura la fantasia. Che Albus Silente fosse gay, ok lo abbiamo assodato per confessione diretta dell'autrice. Ma che l'attore Daniel Radcliffe, ovvero l'apollo che interpreta Harry nell'intera serie cinematografica, fosse pure lui della Grande Famiglia... beh, questo ci coglie un po' più di sorpresa. Eppure non si tratterebbe dei soliti spettegaiezzi volatili: abbiamo le prove, e ve le proponiamo in diretta YouTube. Si tratta di una premiazione, nientemeno che in diretta TV. Il Maghetto riceve il Theatregoers' Choice Award dalle mani di un presentatore abbastanza smaliziato (oltre che orribile, bleah!): Coooooooomplimenti, Fagotter!!! E che gran bel bacio, da oscar, quasi!!! Se è vero che il piccolo Daniel (ormai non più tanto piccolo) aveva espresso il desiderio di continuare la sua carriera di attore interpretando un ruolo omosessuale, beh... forse ha già cominciato ad immedesimarsi nel ruolo... Questo è l'epilogo più naturale, direbbero molti. Online e non solo, le comunità di persone che cominciavano a sospettare dell'omosessualità del Maghetto si sono moltiplicate a dismisura, col passare del tempo. In particolar modo, dopo l'annuncio della stessa autrice che il vecchio buon saggio Albus Silente apparteneva al Gruppo. Ricordere forse l'evento: fece il giro del mondo alla velocità della luce. La simpatica scrittrice stava rispondendo alle domande dei suoi giovani fans, in un incontro pubblico seguito all'uscita di uno dei suoi ultimi successi sul Maghetto. Un ragazzo le chiede quando il buon Silente avrebbe trovato il vero amore della sua vita; ed ecco che, con spettacolare laconicità, la Rowling risponde con 3 paroline, che lasciano senza fiato il folto pubblico: "Silente è gay". E dopo poco, scoppia l'applauso. La notizia è talmente grossa che ne parlano tutti: quotidiani, forum, blog, dovunque scopia il Caso Silente. Che non è davvero roba da poco: legare le vicende di Harry ai temi della tolleranza e del rispetto per le diversità, attribuendo nientemeno che al personaggio più saggio, colto, bonario, per non dire al massimo difensore delle forze del Bene, un connotato omosessuale... uuuu, che colpo, Rowling! Se solo pensiamo che la serie ha avuto (da forse 3 anni ad oggi?) un successo straordinario specie tra i giovanissimi... questo è un contenuto educativo senza precedenti. Ma del resto, questo avvenimento non ha fatto altro che rafforzare le convinzioni di tutti quelli che sospettavano già da tempo che lo stesso Harry fosse un tipino abbastanza Friendly. Infatti, ecco a voi un po' di fantasiose ricostruzioni delle vicende di Potter, piccole pillole di preveggenza trovare in giro per YouTube: Ciak! Si gira!

Spruzzi di Acqua Santa

Ragazzi, torno a voi con questa Edizione Straordinaria del blogghe per diffondere il Verbo e far sapere al Mondo Intero quanto sia stato terribilmente grave aver chiuso i manicomi. Vi riporto un interessante video di YouTube che mi è stato segnalato dal mio carissimo Amico Imperituro Romano de' Roma, in cui abbiamo il piacere di ascoltare le Sante parole di un prete (o sedicente tale) di Radio Maria, niente meno che la Radio di Dio. Ecco il testo del filmato (ho cercato di renderlo in Lingua Italiana, per quanto ho potuto): Non escludo, come dicono alcuni giornali, che ci siano gruppi satanici tra questi studenti, come gruppi di atei che hanno come slogan odio alla chiesa, ammazziamo Cristo, etc... Sono questi groppuscoli al limite del satanismo, tra l'altro... Ecco, comunque sia cari amici, non facciamoci illusioni! Satana è dappertutto, anche nell'Università: non mi meraviglio che ci siano dei professori cornuti con tanto di tridenti e di coda. Perciò non facciamoci molte illusioni, cari amici! Perchè sotto sotto, state tranquilli, c'è l'odio contro Dio, l'odio contro Cristo, l'odio contro la chiesa. Dietro questi personaggi c'è sempre il Maligno: state tranquilli che è così, non mi posso sbagliare su queste cose, perchè... perchè non si spiega, capito? Se tu va lì, con quella gente lì, li spruzzi di acqua santa, esce fuori il fuoco, fumano; se li spruzzi di acqua santa, fumano, quella gente lì, fuma, viene fuori il fumo capito? Come avviene negli esorcismi più tremendi! Grazie di esistere! Ecco il video: fatene buon uso! :-)

Una Giornata Storica

Ragazzi! Che giornata pazzesca! Oggi arrivo in ufficio puntualissimo come sempre, apro il sito de La Repubblica, tanto x aggiornarmi un pochettino sulle ultime stronzate del Governo e sul raffreddore del canarino del Papa e... Che cosa ti trovo in primissima pagina, grande come se fosse scritto a caratteri cubitali??? Due notizie che entreranno di diritto nella nostra Storia: Il Pastore Tedesco annulla la visita programmata per il prossimo Giovedì alla Cerimonia di Inaugurazione dell'Anno Accademico, presso una delle più grandi Università Statali d'Europa, Roma - La Sapienza La moglie di Demente Mastella, invischiata nella corrotta vita politica della Regione Campania, è inquisita per concussione; stessa sorte tocca al caro maritino, accusato di ben 7 presunti illeciti Che bellissima giornata!!! Neppure la pioggia-diluvio monsonico che si sta abbattendo proprio in questi istanti su Pisa... Neppure il fatto che sono pressocchè bagnato fradicio... Neppure questo può intaccare la gioia sconfinata nel leggere (praticamente incredulo) questi ameni fatti sul quotidiano. Leggo e rileggo ancora le news, abbastanza telegrafiche nel loro significato statuario... Comincio a pensare che forse il Nesquik della colazione mi sia andato alla testa; o forse che il sito de La Repubblica sia stato rimpiazzato da qualche hacker goliarda (e comunista) con una versione più divertente... Ma no. Le notizie sono verissime. E freschissime. Già mi immagino i titoli dei capitoli sui libri di storia di mio nipote... Il Papa ha dovuto annullare una visita ufficiale già confermata, a seguito delle violente proteste e delle agitazioni che hanno visto a La Sapienza combattere fianco a fianco studenti e docenti, contro l'assurdità di una visita non gradita, contro le fanatiche visioni di un vecchio reazionario ed omofobo, che ha più volte in passato dato dimostrazione del proprio disprezzo per la scienza e per la verità (che non fosse la sua...) Che cosa avesse poi da dire un teologo, che ha passato tutta la sua vita a studiare costruzioni fantastiche, di quante forme abbia Dio, di come si sia incarnato in terra... A blindare dietro uno sciarpame di scienza le invenzioni di uomini visionari cui diamo il nome di religioni (ah che favole strane / le religioni...)... Cosa cazz***o avesse da dire o da insegnare costui a docenti e studenti che hanno fatto del rigore scientifico un'arte di vita, beh qualcuno dovrà pur spiegarmelo! E ora quei piccoli e rumorosi fanatici del Papa, i vecchi e simpatici Papa Bigotti (ormai orfani del buon Giovanni Paolo II e che si ritrovano a dover seguire, sostenere ed osannare per ogni cazzata che spara un pontefice antipatico e dal viso geneticamente diabolico) non hanno avuto di meglio da fare, se non gridare allo scandalo: Ecco, la Censura Laica agisce per eliminare i suoi nemici!!! Scene che farebbero invidia al migliore dei film di fantascienza. Un Papa che rompe i coglioni ogni due secondi su ogni telegiornale di ogni rete, statale e non; che basta si affacci alla finestra per sputare di sotto e subito viene trasmesso in mondovisione in 80 paesi; che non si parla d'altro se non di lui, di Ruini (altro cadavere vivente), del ritorno alla Inquisizione insieme alla Messa in Latino, del Processo Equo e Giusto a Galilei, della Moratoria per l'Aborto, dell'Amore Debole, della Famiglia Naturale, e di come riconoscere altre forme di convivenza sia un chiaro attacco volto ad Indebolire la Famiglia Eterosessuale... e completate da voi l'elenco (kilometrico) delle stronzate (e sono solo le ultimissime...) di queste settimane. Un Papa che sta dappertutto: e ora, solo perchè voleva andare dove non era gradito ma non gli è stato possibile, ecco che immediatamente diventa un Uomo di Grande Cultura, il Più Grande Intellettuale Europeo dei Nostri Tempi, uno Scienziato a cui si imbavaglia la bocca perchè non parli. Ma per favore! Io sono finocchio e alle assemblee di Forza Nuova non vado; non per questo mi sogno di accusare chicchessia. Non bisognerebbe pensare di andare dove la nostra presenza non è gradita. E il Papa, dove si costruisce il Sapere del Domani, non è gradito. Che poi sia un Uomo di Cultura Accademica... beh... basta vedere l'enormità di strafalcioni che ha pronunciato in ogni sede in cui sia mai stato invitato. Il discorso sul processo a Galileo, e poi la frase sugli Ebrei, e i Gay, e sulla Famiglia... Cazz***o, non è credibile che ogni volta che il Papa dice una sana, piena stronzata, tutti dicano: Ma no! il suo discorso è stato frainteso! Se è un Uomo di così Alta Cultura, dovrebbe però un po' di più imparare ad esprimersi con chiarezza! Il secondo regalino di oggi, invece, riguarda il Mastellone Ceppalonico, ex-Ministro di Grazia e Giustizia (che già di per sé è un ossimoro, come mettere un lupo a custodia delle pecore); il Jolly della politica italiana, che come i bambini di 4 anni, se non lo accontenti e gli dai tutto quello che chiede, si mette a piangere e minaccia la crisi di governo... Ebbene, per rimanere nello stile di Ceppaloni (se io abitassi in quel luogo infelice, mi seppellirei sotto terra dalla vergogna di essere concittadino di un uomo così viscido, forse il politico più odiato d'Italia), il Mastellone è oggi indagato per 7 (presunti) reati (ma tanto, se si tratta di Mastella, ad occhio e croce, se sono presunti sono anche reali...): concorso esterno in associazione per delinquere due episodi di concorso in concussione un episodio di tentata concussione concorso in abuso d'ufficio due episodi di concorso in falso Dico, non uno. Sette. 7. Ed era Ministro di Grazia e Giustizia. Massimo Tutore della Legge... roba da matti. Ma non finisce mica qui! Da Mastella questo ed altro, signore e signori: cosa dice per difendersi? Mica lo fa nel merito delle questioni ad egli addotte! Macché! Dichiara, piuttosto: E' in corso una caccia all'uomo da parte di frange estremiste della Magistratura. Mastella... Sai che c'è? Vaffanculo!